Ich denke eingehend darüber nach, mich einfach nicht mehr zu verlieben. Das würde viele Dinge erleichtern, merke ich gerade. Ich hätte einen Haufen Probleme weniger. Zwar hätte ich auch nicht das, was ich will, aber das habe ich so ja auch nicht. Und als Bonus dazu habe ich noch einen Haufen Ärger. Mal ehrlich.. was davon lohnt sich mehr?

Bevor jemand altklug einschreitet und mir erzählt, dass man sich immer dann verliebt, wenn man es am wenigsten erwartet und dass man ja sowieso nichts dagegen machen kann.. danke, das weiß ich selber. Aber das Blöde an Gefühlen ist das Loskommen hinterher. Vor allem bei unglücklicher Verliebtheit oder nach einer Trennung, die man selbst nicht wollte.

Manchmal liege ich in meinem Bett und stelle mir vor, wie es ist, mit einem anderen Mann als mit dem, den ich mal toll fand, zusammenzuliegen. Kann ich mir nicht vorstellen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mich bei jemand anderem auf diesem Planeten so wohl fühle. Dass ich jemand anderem so viel von mir erzählen möchte. Dass ich von jemand anderem so gerne in den Arm genommen werde. Und dass ich das Lachen von jemand anderem genauso gerne höre. Alles unvorstellbar momentan. Denn auch wenn ich mich tierisch über diesen Mann aufrege und ihn die meiste Zeit über eigentlich gekonnt ignoriere und langsam merke, wie er Schritt für Schritt (kleine Schritte, sehr kleine Schritte, aber immerhin Schritte!) an Wichtigkeit verliert, so vermisse ich ihn in manchen Momenten doch. Als besten Freund, der mir sehr nahe war.

Ich weiß, dass all sowas vergeht. Dass irgendwann jemand um die Ecke kommt (sagt mir zumindest der Blick in meine Kristallkugel), der mich noch mehr umhaut und bei dem ich über dieses Geschreibsel nur lachen kann. Deswegen glaube ich auch nicht, dass Gefühle, die man für jemanden hat, einen davon abhalten, jemand anders auch toll zu finden. Denn auch wenn der gute Mann mir egal wäre, würde ich den Kerl, der mich bei der Arbeit im Supermarkt angesprochen hat und mit dem ich nun essen gehen werde, nicht toller finden. Und auch den Typ, der mir laufend Chatnachrichten schreibt und mich daran erinnert, dass ich ihn ja mal richtig kennen lernen wollte, würde ich nicht umwerfender finden. Natürlich vergleiche ich in solchen Momenten und danach habe ich noch weniger Lust sie zu treffen, aber ich bin mir sicher, dass es auch ohne Vergleich nicht anders wäre. Was will ich eigentlich sagen? Irgendwie verfehle ich den Kern meiner Gedanken. Gab es überhaupt einen? Man weiß es nicht. Anstrengend ist es jedenfalls, dieser ganze Blödsinn mit den Gefühlen. Anstrengend und sinnlos. Fertig.

Ich habe gestern nicht geweint, obwohl wir miteinander gesprochen haben.

Immer, wenn ich dieses Video sehe, kriege ich gute Laune. Ich kann es mir immer und immer wieder anschauen, einfach nur großartig. Und jedes Mal könnte ich weinen vor Freude. So toll finde ich das :)

“People think a soul mate is your perfect fit, and that’s what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that is holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life.

A true soul mate is probably the most important person you’ll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then leave.

A soul mates purpose is to shake you up, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light can get in, make you so desperate and out of control that you have to transform your life, then introduce you to your spiritual master…”

(Elizabeth Gilbert, via)

„Jetzt überleg mal.. deine Exfreundinnen müssen doch alle irgendwelche Gemeinsamkeiten gehabt haben!!“

(…)

(…)

„Ja, hatten sie.“

1. St. Martin ist der Mann mit dem Pferd. Nicht zu verwechseln mit dem Prinz und dem Gaul.

2. Mein Kühlschrank ist voll und ich bin sehr dankbar dafür.

3. Meine Weihnachtseinkäufe finden erst statt, wenn es draußen schneit.

4. Gedanken über ein und denselben Schwachsinn schwirren in meinem Kopf herum.

5. Ich wünschte ich könnte manche Sachen leichter ertragen .

6. Man merkt es nicht, wenn man älter wird.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf die Wursttheke , morgen habe ich dasselbe geplant und Sonntag möchte ich eigentlich nichts tun, aber ich werde wohl lernen !

Weil ich mich ja in letzter Zeit so selten aufrege (bitte hier aufgesetztes sehr hohes Lachen vorstellen), finde ich es mal wieder an der Zeit so richtig auszurasten. Ich sollte über eine neue Kategorie nachdenken. „Gerastet“ wäre ganz angebracht. Mach ich mir beizeiten Gedanken drüber. Vorschläge, anyone?

Ich bin ja nun zum wiederholten Male Studentin und besuche auch, wenn ich es für nötig halte, die Lehrveranstaltungen, die meine Universität mir so anbietet. Aber ich steige durch manche Sachen einfach nicht durch. Was muss ich belegen, was nicht? Warum darf ich da nicht rein, die Blonde da drüben aber schon? Obwohl sie das gleiche studiert?! Und sowieso – hallo?!? Ich habe das alles, was ihr da erzählt, schon mal gehabt, also rechnet mir das gefälligst an!! Wieso habe ich mir diese behinderte Mühe gemacht und drei Stunden lang Anträge ausgefüllt, wenn sie keiner bearbeitet? Entschuldigung, das sind noch nicht mal tausend Studenten an der Uni! Wahrscheinlich gibt es insgesamt drei Erstsemester, so klein ist die Stadt. Und ihr könnt meinen Antrag nicht bearbeiten?! Gehts noch?

Und warum sagt mir keiner was von dieser Klausur und wieso weiß ich jetzt immer noch nicht, ob ich die Vorlesung, die ich gerade besuche, überhaupt belegen darf. Wahrscheinlich habe ich am Ende des Semesters nur noch ein Seminar, weil ich alles falsch gemacht habe. Würde mich nicht wundern an dieser Uni.

An der Uni Leipzig läuft auch nicht alles supidupi. Da studiert man Nebenfächer, die einem zugewürfelt werden. Aber da weiß man wenigstens, bei wem man sich beschweren muss. Es gibt da Leute, die sind zuständig. (Dieses Wort kennen die an meiner neuen Uni gar nicht!) Da kann man anrufen und die gehen ran! Ja! Man kann ihnen sogar ne Email schreiben und die antworten darauf. Sogar sinnvoll. An meiner Uni kann man dreihundert Jahre lang die Homepage nach ZUSTÄNDIGEN durchsuchen – es gibt keine. Es gibt sie einfach nicht. Niemand ist zuständig! Und wenn man es wagt, jemand Unzuständigem mal eine Email zu schreiben.. vergessen wirs, Unzuständige können offensichtlich keine Emails schreiben.

Und was mich außerdem nervt: Da sind Professoren, die sind Oberobermegahighandhigher-Institutsleiter-ChefChef-Master und haben zwei Mal studiert und sieben Doktortitel im Namen und sind jünger als 64 und wissen was Internet ist, ABER SIE KÖNNEN DIE EINFACHSTEN DINGE NICHT! Da zeigt die uns eine Powerpoint-Präsentation im Edit-Modus!!! Jedes Mal! Ist das so schwer die Präsentation einfach zu starten? Und dann wundert die sich, wenn sie auf den Text klickt, dass da ein Editier-Kästchen kommt und der Cursor blinkt! HUCH! WIE KOMMT DAS DENN? Und dann können wir uns die Edit-Fassung ihrer Präsentation angucken und das einzige, was die Frau die ganze Zeit sagt, ist „Ich darf die Maus nicht bewegen-Ich darf die Maus nicht bewegen“. Wie ein schlechtes Mantra. Kann das sein?

Falls hier jemand mal vor lauter Langeweile (ich versteh das, keine Sorge) auf diesen „Gelesen“-Quatsch an der Seite geklickt hat, wird er das gleiche festgestellt haben wie ich. Ich habe letztes Jahr fast jeden Monat ein Buch gelesen. Mehr als 12 sogar. Und in diesem Jahr!? Habe ich gerade mal fünf geschafft. Abgesehen von den höchstspannenden Büchern über die britische Geschichte. Aber gut, unter gelesen verstehe ich sowieso was anderes. Egal. Jedenfalls.. fünf Bücher!! Ich persönlich finde das enorm traurig. Fünf Bücher sind ungefähr so viel wie null Bücher. Und warum dieser ganze Kram? Weil ich ein junges, unbedarftes, naives Kindchen bin, dass sich leicht aus der Bahn werfen lässt. Und dann in einer Bahn umherschwirrt, in der sie nicht mal mehr in der Lage ist, Bücher zu lesen!! NICHT MAL MEHR DAS! Ich glaub, ich muss ins Bett. Dringend.

„We choose the dumbest things to go the hardest for.“

(Nas, via)

du bist momentan Dauergast hier in meiner Gedankenwelt. Wenn du nur wüsstest, dass du auf meiner kleinen Bühne hier der Hauptdarsteller bist. Vermutlich würde es dich nicht eingebildeter machen, als du es schon bist. Doch du bist nicht nur hier Dauergast, sondern auch in meinem Kopf. Ich denke viel nach. Ich male mir Situationen aus und überlege, wie ich wann am besten reagiere. Was ich dir gerne noch sagen möchte. Ob ich dir überhaupt noch etwas zu sagen habe. Und versuche mir auszumalen, wie die Zukunft aussehen wird.

Es geht mir gut. Ich lasse mich seltener zu Tränen hinreißen. Eigentlich nur, wenn ich intensiv über uns beide nachdenke oder wenn ich mir Gespräche von uns beiden vorstelle, in denen wir uns im Streit trennen. Aber inzwischen bin ich ziemlich gut darin geworden, Gedanken abzubrechen, wenn ich merke, dass sie zu intensiv werden. Deswegen geht es mir tatsächlich besser als ich dachte. Ich kann lachen, normale Gespräche führen, die sich nicht um dich handeln und kann mich ablenken. Selbstverständlich klappt das nicht immer und ich falle gelegentlich. Aber ich habe gelernt, mir selber aufzuhelfen.

Leider weiß ich aber auch, dass es mir nur gut geht, weil wir gerade keinen Kontakt haben. Auf der einen Seite bereitet es mir Kopfzerbrechen, dass wir schon seit einer Woche nicht gesprochen haben und du offensichtlich so glücklich bist, dass du gar nicht an mich denkst. Auf der anderen Seite habe ich dich gebeten mich in Ruhe zu lassen und erst wieder mit mir zu sprechen, wenn du wieder in der Stadt bist. Nichts anderes tust du gerade, ich kann dir also nichts vorwerfen. Auf der anderen Seite ist es angenehm, sich nicht mit dir persönlich befassen zu müssen. Ich muss nicht dein Gesicht sehen und nicht deine Stimme hören. Ich muss mich dem Problem nicht stellen und es kommt zu keiner Konfrontation. Am liebsten wäre mir, wenn es einfach so weiterlaufen würde. Dann könnte ich ignorieren und mich gut fühlen.

Aber ich bin mir sicher du wirst dich melden, wenn du wieder da bist. Und allein das wird mich schon aus der Bahn werfen. Ich kann noch so viel vorher nachgedacht haben, mir Worte zurecht gelegt haben und Vorsätze geplant haben. Wenn du mir gegenüber stehst und es wieder schaffst, mir ein schlechtes Gewissen zu machen und mir deutlich zeigst, dass du verletzt bist, dann wird es schwer für mich. Ich werde nicht nachgeben, denn die Situation für mich wird keine andere. Aber es wird weniger angenehm als es jetzt ist. Und eigentlich glaube ich momentan, dass es das beste ist, wenn wir uns nicht mehr sehen. Wenn wir nicht mehr sprechen. Denn das ist, was mir momentan gut tut. Und das ist für mich das Wichtigste.
Früher oder später werden wir uns eh über den Weg laufen, schließlich haben wir die gleiche Stammdiskothek. Man wird sehen, was dann passieren wird. Vielleicht ignorieren wir uns. Vielleicht können wir uns Hallo sagen. Aber ich will keine Gedanken mehr an etwas verschwenden, dass in nebliger Zukunft liegt. Ich bin im Hier und Jetzt und jetzt bin ich okay. Und das ist gerade das Wichtigste.

Ich kann es nicht oft genug sagen: Niemals habe ich mit dem ganzen Blödsinn gerechnet, der gerade auf mich herabprasselt. Vielleicht war ich naiv. Ein naives, junges Mädchen, das geglaubt hat, andere würden ihr Verständnis von Freundschaft teilen und ihre Prinzipien verstehen und einhalten. Vielleicht war das wirklich naiv, ich weiß es nicht. Ich habe auch keine Lust ständig nur zu jammern und mich darüber aufzuregen, was andere Menschen geschafft haben mit mir zu machen. Ich kann es nicht mehr ändern und je mehr Zeit vergeht, umso mehr legt sich Wut über den Schmerz.

Ich finde Situationen furchtbar, in denen ich mich noch nie zuvor befunden habe. Weil ich keine Ahnung habe, was nun richtig oder falsch ist. Handle ich nach dem Gefühl, das ich gestern hatte oder lieber nach dem jetzt gerade? Oder vielleicht gar nicht nach Gefühl, sondern lieber nach Verstand? Soll ich aufhören zu versuchen zu verstehen, was andere wohl über meine Entscheidungen denken würden? Oder ist das gerade wichtig? Was ist überhaupt wichtig für mich?

Kann ich jemandem noch vertrauen nach so einer Geschichte? Und viel wichtiger: Möchte ich so jemandem noch vertrauen? Ist nicht schon längst alles kaputt und würde es nicht nur schmerzhaft werden zu versuchen alles doch noch aufrecht zu erhalten? Aus gutem Willen und Angst vor dem Verlust? Oder ist da noch etwas, das es wert wäre es aufrecht zu erhalten? Und wenn ja, was ist es?

Noch nie habe ich mir so viele Fragen gestellt und noch nie habe ich so wenige Antworten gewusst.