Gespräche. #12

„Jetzt überleg mal.. deine Exfreundinnen müssen doch alle irgendwelche Gemeinsamkeiten gehabt haben!!“

(…)

(…)

„Ja, hatten sie.“

Gespräche. #11

[Ich]: „Möchten Sie den Kassenbon haben?“
[Kunde]: „Jaanee..joah.. hmm.. grummelgrummel“
[...]
[Ich]: „Äh, jetzt Ja oder Nein?“
[Kunde]: „Oh, entschuldigung! Äh, ich wusste es grad selber nicht so genau. Also..äh.. ja, ich nehme ihn mit!“
[Kundin]: „Typisch Mann!“
[Ich]: „Ganz genau, die wissen einfach nicht, was sie wollen. Überrascht mich jetzt gar nicht. Ja, Nein, Ja, Nein. So typisch Mann!“

Gespräche. #10

Ich bringe die Kasse bei Schichtende ins Büro und halte noch ein T-Shirt in der Hand, das mir eine Freundin vorbeigebracht hat.

[Chef]: „..?“
[Ich]: „Das gehört mir! Ich bringe das gleich weg.“
[Chef]: „Ich will es Ihnen auch nicht wegnehmen.“
(Ich bringe das T-Shirt weg und komme wieder ins Büro)
[Ich]: „Ich würde es Ihnen auch nicht geben. Ohne das jetzt böse zu meinen, aber ich glaube, es würde Ihnen auch nicht stehen.“
[Chef]: „Jetzt wird sie auch noch frech!“
[Ich]: „Da sind Strasssteine drauf!!“
[Chef]: „Na und? Vielleicht finde ich Strasssteine schön?!“
[Ich]: „Gut, dann ist jetzt der Zeitpunkt, an dem sie genau das zugeben dürfen.“

Gespräche. #10

„Ich habe letztens gehört, dass Frauen durchschnittlich 42 Mal im Jahr weinen.. – ja gut, du schaffst auf jeden Fall das Doppelte.“
- „Danke.“

Gespräche. #9

„Du spielst ja mit den Männern!“
- „Ja wozu sind sie denn sonst da??!“

Gespräche. #8

„Gehört der Mixer eigentlich noch dir?“
- „Nein, meine Mutter hat mir das Geld wiedergegeben. Es ist jetzt offiziell ihr Mixer.“
„Toll, dann kann ich mir den ja gar nicht ausleihen für meinen Streuselkuchen!“
- „Das war ein Stabmixer!“
„Na und? Ich wollte mir den ausleihen. Egal, dann kauf ich mir einen eigenen!“
- „Das war ein Stabmixer!“
„Ich krieg das schon hin.“
- „Es war ein Stabmixer!!“
„Ja und? Was brauche ich denn sonst?“
- „Ein Rührgerät?“
„Sag ich doch, Mixer!“
- „Mit einem Stabmixer kann man keinen Teig verrühren.“
„Ach, sei doch ruhig. Ich kriege meinen Teig schon verrührt.“
- „Hast du echt gedacht…?“
„Sei ruhig!“
- „Man kann doch nicht mit einem Stabmixer Teig mixen!!“
„Ich höre dich nicht!“

Gespräche. #7

„Ich werde jetzt die Stufen dieses monumentalen Denkmals hier erklimmen!“

[stolpert.]

Haben Sie heute schon gelogen?

Ja, zwei Mal. Ich schäme mich auch sehr.

Telefon klingelt. „Hm?“ – „Hast du geschlafen?“ – „Nein, die ganze Zeit auf deinen Anruf gewartet“ „Ja.“

Telefon klingelt. „Ja?“ – „Warum hat das denn so lange gedauert?“ – „Weil ich erst gar nicht rangehen wollte“ „Weil ich auf der Toilette war.“

Gespräche. #5

Wir beide mitten in der Nacht auf zwei Schaukeln.

- Scheiße, ich hab Sand im Schuh!

- Oh man ey, noch nicht mal schaukeln kannst du. Loser! Das ist doch mal richtig schlecht!

…

… scheiße, ich hab selber Sand im Schuh.

Gespräche. #4

Ich gehe über die Straße rüber zum Eiscafé. Das Handy klingelt.

- Ich komme ein bisschen später, ist das in Ordnung?

- Ey Junge, ich bin schon losgegangen! Ich bin extra püntklich.. super!

- Ja, ich sehs. Gehst grad über die Ampel, was?

- Wo bist du?

- Und jetzt bist du auf der anderen Straßenseite.

- Wo bist du???!

- Hast dich eben schön mit dem Auto bis zur Ecke kutschieren lassen, was?

- WO. BIST. DU? Das ist gruselig!!

- Dreh dich mal um.