Knobi

[statt Knoblauch]

doch nur ein Ponyhof wäre! Meine Fresse!!

Letzte Woche habe ich den Eignungstest für den angestrebten Studiengang gemacht. Es ist fraglich, ob ich ihn bestanden habe. Falls ja, bleibe ich ihn dieser schönen Ost-Stadt. Und falls nein, gibt es keinen Plan B. Es gibt schon Plan Cs und Ds, aber die sind alle nicht so optimal wie Plan A wäre. Und ich bin eigentlich Perfektionist und möchte immer zu meiner vollsten Zufriedenheit Entscheidungen treffen. Das Problem ist leider, dass ich auch hin und wieder an Plan A zweifle.

Ich drehe mich im Kreis. Wurde mir auch schon von außen mitgeteilt. Und weiß ich selber. Ist nicht besonders schön, denn irgendwann wird einem schlecht. Ich tendiere also zu Plan A, kann mir insgeheim aber auch ein bisschen Plan C vorstellen, und hoffe dann also, dass Plan A gar nicht aufgeht. Was ja schön blöd ist, denn das will ich ja eigentlich. Eigentlich ist übrigens mein Lieblingswort. Wurde mir auch schon von außen mitgeteilt.

Man sieht also: Eigentlich alles beim Alten. Immer noch die gleichen Probleme. Immer noch das gleiche Umhertaumeln. Immer noch nicht in der Lage sein, klare Entscheidungen zu treffen. Aber zumindest macht mich diese Unfähigkeit nicht mehr traurig. Sie nervt mich ein bisschen, aber ich weiß, dass Plan A mich so glücklich machen wird, dass die Zweifel klein bleiben. Sollte Plan A nicht eintreten, garantiere ich für nichts. Aber das hat sich wahrscheinlich auch schon jeder gedacht.

Entweder hast du ne Menge Mut, du hälst mich für naiv oder du bist einfach so dumm, wie ich dich einschätze. Nach all dem, was vorgefallen ist und was du dir geleistet hast, gruschelst du mich? Ich meine.. GRUSCHELN?

I will no longer be disciplined by the frustration of an insecure man.

[Maria Mena, Our Battles]

Party machen

[statt in die Disko gehen]

Um all die Menschen da draußen vor weiteren Dummheiten zu bewahren, erzähle ich mal eben von meinen eigenen.

Ich hatte ja mal erzählt,  wie ich auf der Straße angesprochen wurde und mir ein superduperkostenloses Stern-Abo aufgeschwatzt wurde. Zu der Zeit dachte ich, alles würde sich mit einem schriftlichen Widerruf regeln. Als ich also wieder zuhause war, setzte ich mich direkt an den PC und schrieb meinen Widerruf, den ich am nächsten Tag gleich abschickte. Zwei Wochen hatte man laut des Vertrags Zeit. Weil man sich aber nie sicher sein kann, ob das alles auch so ankommt, wie man es abschickt, habe ich nach einer Woche einen zweiten Widerruf verfasst. Damit wähnte ich mich in Sicherheit. Dann rief auch ein Servicemitarbeiter an, dem ich von meinen Widerrufen berichtete und noch mal persönlich erklärte, dass ich mich gegen das KOSTENLOSE Abonnement entschieden hatte. Jetzt hätte eigentlich alles gut sein müssen.

Nach zwei Wochen kam dann leider ein Brief von der Vertriebsfirma, die mir sehr herzlich zu meinem neuen Abonnement gratulierte. Sie freuten sich sehr, dass ich für zwölf (ZWÖLF!) Monate nun ZAHLENDER Abonnent dieser blöden Zeitschrift wäre. Also rief ich unter der sauteuren Servicenummer an, um mir den Sachverhalt erklären zu lassen. Im Übrigen fühlt man sich da scheiße, weil man nicht beweisen kann, dass man zwei Widerrufe geschrieben hat. Aber was soll man machen.

Beim ersten Telefongespräch konnte man mir nicht helfen. Eine Woche später sollte ich mich noch mal melden. Innerhalb dieser Woche kam dann der zweite freundliche Brief, der mir mitteilte, dass das Abonnement nun endgültig bestätigt sei. Juchei.

Auf diesem zweiten Brief war dann auf einmal auch eine andere Adresse und eine andere Service-Nummer zu finden. Kein Wunder also, dass niemand meinen Widerruf erhalten hatte. Und dass sich auch niemand in der Servicezentrale mit meinem Problem beschäftigen wollte. Also da noch mal angerufen. Was das denn soll und ob sie denn meinen Widerruf nicht erhalten  hätten. Jetzt kommt die superdupergroße Überraschung: Selbstverständlich hatten sie ihn nicht erhalten. Woah, komisch. Daraufhin bat man mich, ihnen eine Kopie des Widerrufs zu senden. Und dann kam das tatsächliche Wunder: Nach weiteren zwei Wochen und einer bereits ausgestellten Zeitschrift, wurde das Abonnement tatsächlich gekündigt.

Das war großes großes Glück. Denn so ein Stern erscheint wöchentlich und ist 12 Monate lang, also ziemlich teuer. Also: Nicht anlabern lassen und nichts unterschreiben, so wie Mama das immer sagt.

Um mal eben sariparis Worte zu zitieren:

also kennt ihr das, ihr seid im Club, und JEDER Mensch, mit dem ihr unterwegs seid, packt seine kleine, hässliche, kompakte Digicam aus und will “diesen großartigen Abend festhalten”?! Das Schlimme daran ist ja eigentlich nicht, dass die Bilder dann am nächsten Tag online gestellt werden, das kann durchaus erheiternd sein, wenn man sich an den Vorabend nicht erinnert, das Schlimme ist ja wohl dass 1) alle Fotos komplett gleich aussehen, d.h. es ändert sich mal der Grad des Zerstört-seins oder die Klamotten, die die Porträtierten anhaben, und 2) eigentlich wird nur noch zu 20% sozialisiert oder getanzt, den Rest der Zeit möchte man doch bitte belegen, dass man auch tatsächlich da war, damit das jeder weiß, und deshalb muss man die ganze Zeit fotographieren als wäre es das letzte, was man tut. So eine scheiss Digitale ist schlimmer als Handylautsprecher, jawohl.

Wenn das heute der Anfang der Woche gewesen sein soll, na dann heissahussasa.

Ich sitze hier so und quäle mich bei dem Gedanken noch einkaufen gehen zu müssen. Aber hey – ich will ja nicht verhungern, also raffe ich mich auf. Ich verpasse die Bahn und gehe zu Fuß zum Supermarkt. Hundert Meter davor fällt mir auf, dass die EC-Karte in meinem warmen Zimmer auf dem Schreibtisch liegt. Und ich kein Bargeld bei mir habe. Also wieder zurück. Ec-Karte geholt und ab gehts. Unten festgestellt, dass ich die 10 Milliarden Pfandflaschen oben stehen gelassen habe. Egal. Noch mal gehe ich nicht hoch. Rein in den Supermarkt, ab zu den Regalen. Bis mir auffällt, dass ich vergessen habe, einen Einkaufskorb mitzunehmen. Und den gibts noch vor der Eingangsschranke. Und die geht auch nur von einer Seite auf. Und sowieso würden die wahrscheinlich eh denken, ich hätte was geklaut, wenn ich da falschrum wieder rausgehe. Prima, dann trage ich das alles in den Händen. Ist doch kein Ding. Und dann stehe ich am Ende vor dem Schokoladenregal, bin eh schon vollbepackt. Da gibt es keine Daim-Milka-Schokolade mehr!! Versteht mich einer??!? Die gibt es einfach nicht mehr! Freitag gabs die noch! Ich wollte nichts mehr als diese Schokolade. Und zur Feier des Tages liegen meine zwei Amazon-Pakete jetzt unten bei den Nachbarn, die nicht da sind. Ab dafür.

Ich bin zurück im Osten. Und mit mir ist auch direkt der Schnee hier eingezogen.

Ich habe seit 10 Jahren nicht mehr Schnee als 5cm gesehen und bin also auch nicht mehr gewöhnt. Und im Übrigen will ich auch gar nicht mehr als 5 beschissene Zentimeter sehen. Das reicht mir nämlich vollkommen. Es macht mir schlechte Laune, wenn ich wie ein Storch über die Straße staksen muss und wenn meine Hose bis zum Knie nass und kalt ist. Und sowieso hasse ich Schnee. Und nein, ich lasse mich nicht belehren, dass man ja total tolle Dinge im Schnee machen kann. Wie Skifahren zum Beispiel. Skifahren hasse ich nämlich auch.