Hat jemand mein Gedächtnis gesehen? Ich glaub, ich hab das irgendwo verloren. Meine Güte. Sowas hab ich echt noch nie gehabt. Ich rufe an, und vergesse, was ich erzählen wollte. Ich gehe wegen Pudding einkaufen und komme mit Nudeln und Wurst wieder, nur Pudding hab ich keinen. Ich gehe durch den Bahnhof und merke erst am einen Ausgang, dass ich eigentlich auf der anderen Seite rauswollte. Ich kriege SMS mit „Du wolltest doch heute kommen?“ oder werde angerufen und gefragt „Warum hast du denn nicht angerufen, wir wollten doch mal telefonieren?“. Ich weiß auch nicht. Ich bin eigentlich ein Gedächtnis-King. Ich kann mir alles merken. Wichtiges, Unwichtiges, alles. Aber zur Zeit ist mir diese Fähigkeit irgendwie abhanden gekommen. Muss der Alkoholentzug sein.

Ich glaube, ich bin anonymer Internetabhängiger. Mal ganz ehrlich, was da für körperliche Erscheinungen auftreten, wenn man aus irgendeinem Grund nicht ins Internet kommt, das ist nicht mehr schön. Und ich rede nicht davon, dass man irgendwo unterwegs ist und auf einem Fleck Erde steht, der aufgrund von weißichnichwas ein Funkloch darstellt (weil man einer der letzten 3% der Weltbevölkerung ist, die noch kein iPhone haben), sondern wenn man wirklich gerne ins Internet möchte und es einfach nicht geht!

Da gibt es zwei wirklich entscheidende Probleme, wenn dieser Fall eintritt: WARUM SCHEISSE NOCH MAL GEHT ES NICHT?!? und WAS SOLL ICH STATTDESSEN JETZ MACHEN??!?

Wirklich, ich komme mir dann immer vor, wie der letzte Suchti. Man setzt sich morgens so schön gemütlich vor seinen Laptop und man würde eigentlich gar nichts Wichtiges nachgucken. Vielleicht ein paar Freunde stalken, oder bei Twitter vorbeischauen. Das höchste der Gefühle wäre vielleicht noch Online-Banking. Und dann passierts einfach so: Das Internet geht nicht. Da fängts als erstes mit der Schnappatmung an. Ich meine.. hallo? Es gibt keinen Grund, warum es nicht gehen sollte. Die Erde dreht sich noch, also! Und dann macht man an und aus, stöpselt wie wahnsinnig Kabel rein und raus, drückt Knöpfe und vielleicht kommen da schon die ersten Zitteranfälle. Ist ja nicht so, dass man seinen Laptop nicht einfach hinstellen könnte, und was anderes machen könnte. So von wegen „Irgendwann wird das schon wieder gehen“. Nein! Denn exakt in dem Moment, in dem man realisiert, dass man nicht ins Internet kommt, hat man das allerstärkste Bedürfnis, das man je hatte, einfach nur irgendwas im Internet nachzugucken. Ist bei mir zumindest so.

Wenn ich mir überlege, dass ich mit 13 immer vorher genau aufgeschrieben habe, welche Internetseiten ich besuchen will, weil das ja so schweineteuer war und ich dementsprechend auch nur am PC saß, wenn ich wirklich etwas wollte.. ach vergessen wir das. ALLES, was ich heutzutage nachgucke, ist mindestens genauso wichtig. Ach, was red ich, noch wichtiger!!

Und wenn es dann aus nicht nachvollziehbaren Gründen immer noch nicht gehen sollte, beginnt Phase 3: Das Abgeschnittensein von der Welt. Ist ja nicht so, dass man kein Telefon oder Handy mehr hätte. Aber die sind im Vergleich einfach so.. unbedeutend. Kann ich mit meinem Telefon gucken, wann der Bus morgen fährt? Nein, also! Und ich spüre in solchen Momenten wirklich ein dringendes Bedürfnis zu wissen, wann der Bus morgen fährt. Und das Gefühl, es in den nächsten Augenblicken nicht erfahren zu können, macht mich wahnsinnig. Denn außer dem Fahrplan warten vermutlich auch sieben wichtige Emails auf mich. Und irgendwer ist bei ICQ online, der da schon superlange nicht mehr war, und mit dem ich einfach unglaublich gerne reden würde. Und meine Bankdaten, hallo! Die können sich in Sekunden (was sag ich, MILLIsekunden!) ändern! Kurz: Ich verpasse etwas. ICH VERPASSE ALLES!

Und dann, ganz plötzlich, funktioniert alles und man stellt ernüchternd fest, das sich nichts getan hat und den Busfahrplan wollte man ja eh erst morgen raussuchen.

Schon irgendwie so ein bisschen paradox, was hier alles so geschrieben steht. Entweder lustig oder traurig. Nichts dazwischen. Das Lustige ist mein eigenes Leben. Das Traurige ist das Leben eines anderen, in das ich hineingezogen werde. Nur, damit sich niemand wundert. Eigentlich gehts mir gut. Ich sitze viel rum, mache Blödsinn, lache bis die Tränen kommen und verbringe viel Zeit mit Putzen. Ist doch eigentlich ganz cool, oder nicht?

Na ja, kommen wir mal zum Wesentlichen: Ich habe nämlich bei Franzi eine fantastische Schubladisierung gelesen, die exakt mit meinen Lebensvorstellungen übereinstimmt. Wenn es gestattet ist (solange gestatte ich es mir mal eben selbst), würde ich gerne einige Punkte zitieren:

5. Menschen, die nach dem Kotzen nicht mehr weitersaufen können und sofort nach Hause fahren müssen. Und Menschen, die nach dem Kotzen weitersaufen können. Zum Beispiel Wasser.

Ich gehöre in Kategorie 2. Nicht, dass ich das oft praktizieren würde. Eigentlich nur ein mal. Und da ist mir auch erst am nächsten Tag nach ganz schön viel Nachdenken eingefallen, dass ich ja irgendwann mal einen Zwischenstopp auf der Toilette gemacht habe. Im Übrigen habe ich danach alles andere als Wasser getrunken. Irgendwie ganz schön eklig, wenn ich das mal so lese. Wahrscheinlich bin auch der einzige Mensch, der sich zu dieser Kategorie zählt, der kein hirnverbrannter Alkoholiker ist. Wobei das auch schön wäre. Aber das ist ein anderes Thema.

27. Menschen, für die Weinen eine Schwäche oder ein unangenehmer Umstand ist. Und Menschen, die weinen wenn ihnen danach ist.

Gehört man auch in Kategorie 2, wenn einem ziemlich häufig danach ist? Quasi immer, wenn man unglaublich sauer ist. Oder wenn man gegen ein Regal rennt. Oder wenn jemand was Böses sagt. Oder wenn bei Popstars jemand rausfliegt. Wenn ja, dann gehöre ich genau da rein.

Was Franzi leider noch vergessen hat, ist folgendes: Menschen, die Gemüsesuppe lieben. Und Menschen, die Gemüsesuppe halt mal essen, wenn Mama sie gekocht hat und es nichts Anderes gibt.

Ich kann mir nichts Schöneres vorstellen, als ne ordentliche Gemüsesuppe zu essen. Damit bin ich vermutlich auch alleine auf diesem Planeten. Aber es kann sich auch niemand vorstellen, was für ein unbeschreibliches Gefühl es ist, einen Haufen weichgekochtes Gemüse auf dem Löffel zu haben und diesen dann in den eigenen Mund schieben zu können. Großartig! Deswegen hab ich mir heut Gemüsesuppe gekocht. Für 25 Leute. Oder für 5 Tage. Großartig, wie ich schon sagte!

Bevor ich es vergesse mitzuteilen: Ich habe Zweiohrküken geguckt. Der wäre ganz in Ordnung gewesen, wäre da nicht der Schluss. Da passiert nämlich etwas unrealistisches, was ich mit meiner reliablen Erfahrung widerlegen kann. Ich verstehe auch nicht ganz, warum man sowas science-fiction-mäßiges in diesen Film einbauen musste. Wirklich, das muss doch nicht sein. Da kommt doch tatsächlich ne Großaufnahme um die Ecke. Und man sieht einen Mann weinen. Ich wär am liebsten aufgestanden, wirklich. Unrealistisch.

Ich dacht mir heut so: Boah ey näh, das lässte nich länger mit dir machen. Schieben die dich einfach ab an die Wursttheke, und du willst das gar nich! Näh, so geht das nich! SO GEHT DAS NICH, FREUNDE! Hab ich mir so gedacht. Und dann beschlossen: Du gehst da jetz hin und sachst denen das. Einfach ma voll die Meinung sagste denen. Und dann drohste mit Kündigung, jawohl! Hauste die weg vom Tisch! So!

Und dann geh ich da so hin, und sag so: „Herr [Stellvertretender Marktleiter], ich möchte da nicht mehr arbeiten. Ich kann mir das nicht vorstellen, das noch länger zu machen!“ Und er sagt so: „Frau B., ich habe heute morgen um sechs Uhr angefangen zu arbeiten. Und ich bleibe hier noch bis 22 Uhr. Ich hab fünf Stunden geschlafen. Ich bin echt genervt!“ Und ich so: „Soll ich morgen wiederkommen?“ Und er so: „Morgen ist es genauso!“ Und ich so: „Okay, dann.. bin ich still.“

Das nenn ich Durchsetzungsvermögen. Ich gratuliere mir selbst. [Gut gemacht! Du hast den Endgegner besiegt und hast nun Level 7 erreicht. Du hast jetzt alle Fähigkeiten eines 7-Jährigen Kindes, herzlichen Glückwunsch!]

Auch wenn es scheint, dass nichts gelingt
Ists manchmal das, ganz genau das
Was uns weiterbringt

Ich habe es mehrfach probiert, aber jetzt gebe ich es auf. Ich wollte kein Jammer-Blog werden. Kein Blog, in dem immer nur geweint, gejammert, gemeckert und ausgerastet wird. Keiner von diesen negativen Blogs, die die Stimmung runterziehen. Wo man gleich merkt: Oha, die Autorin, die hat ja ne richtig schlechte Phase gerade. Die braucht das Ding hier, um sich selbstzubemitleiden. Wahrscheinlich ist sie schon in Therapie. Sollte sie jedenfalls mal in Erwägung ziehen. Nee, wollte ich nicht. Lese ich schon bei den anderen oft genug. Ich hab echt probiert, die blöden Sachen rauszulassen. Mal nicht zu meckern. Und witzige, entspannte, glückliche Texte zu schreiben. Aber darauf habe ich jetzt keine Lust mehr. Wenns mir gut geht, schreibe ich es. Wenns mir schlecht geht, dann schreibe ich es auch. Dann hab ich eben einen bescheuerten, total negativen, stressigen Blog. SO WHAT? Das ist meine Welt hier drin und wenn es irgendwen nicht interessiert, zwingt ihn keiner, hier weiterhin zu bleiben. Meine Welt bleibt meine Welt, denke ich mir so. Und solange ich hier guten Gewissens lesen kann, ist alles paletti. Also werde ich mich weiterhin aufregen. Ich werde gepflegt ausrasten, noch viel mehr beleidigen als vorher. Selbstmitleidige Briefe schreiben und hin und wieder ein Tränchen vergießen, wenn mir danach ist.

[Ehefrau]: „Was würdest du tun, wenn ich morgen sterben würde?“
[Ehemann]: „Ich würde meine schwarzen Sachen bügeln.“

(aus: Der letzte Kuss)

Nach wie vor.

You’re hot then you’re cold
You’re yes then you’re no
You’re in then you’re out
You’re up then you’re down
You’re wrong when it’s right

It’s black and it’s white
We fight, we break up
We kiss, we make up

You don’t really want to stay, no
But you don’t really want to go

We used to be
Just like twins
So in sync
The same energy
Now’s a dead battery
Used to laugh bout nothing
Now your plain boring

I should know that
You’re not gonna change.

[Katy Perry, Hot'n'Cold]

Der Steuerkurs wurde nun gesetzt. Von anderen, nicht von mir. Und es geht gegen Ende, vielleicht sogar gegen ein sehr böses Ende. Aber scheinbar bin ich die einzige, die das überhaupt wahrnimmt. Wahrscheinlich bin ich dann auch noch diejenige, die übertreibt und es dazu bringt. Andere Menschen sehen Dinge ja grundsätzlich viel einfacher. Und ziehen sich dann auch einfach aus der Verantwortung. Ich bin ja schließlich Schuld. An allem. Was bin ich nur für ein böses, gemeines Ding. Ist ja kaum zu fassen.

Ich lasse mich nicht kontrollieren und ich lasse niemanden irgendwelche Machtspielchen spielen. Von mir wird nun erwartet, dass ich mich an die Regeln halte und brav mitspiele. Wenn der Spielleiter dies möchte, wird dies gemacht und wenn der Spielleiter das möchte, wird das gemacht. Ich glaube, dieser Spielleiter stellt das sich das ganze Spiel sehr viel einfacher vor, als es wirklich ist. Zumindest wenn man nicht mit kleinen bunten Figuren spielt, sondern mit einem Menschen. Vielleicht sehe ich aber auch schon aus wie eine kleine Figur, die den eigenen Willen verloren hat, weil sie genau das leider schon viel zu oft unter Beweis gestellt hat. Dann ist es auch kein Wunder, wenn alle erwarten, dass ich mitspielen werde. Es wird schmerzhaft, aber ich sehe nicht ein, einfach anderen den Posten des Spielleiters zu überlassen, nur weil sie in dem einen Moment meinen, sie möchten es sein. So funktioniert das nicht. Denn wir sollten ein Spiel ohne Spielleiter spielen. Das ist die Regel. Und solange es einen gibt, funktioniert gar nichts.

Ich weiß, wie alle anderen reagieren werden und gerade deswegen steht das böse Ende näher als zuvor. Aber dann ist das halt so. Lieber das, als dass ich als kleine Figur in einem großen Spiel ende, das ich nicht gewinnen kann.

Warum ist eigentlich dieser Herbst (und wahrscheinlich der Winter auch, wenn wir mal pessimistisch sind) genauso unglaublich scheiße wie letztes Jahr? Muss man das verstehen? Ich meine, werde ich für irgendwas bestraft? Also ganz ehrlich, so viele Karmapunkte im Minusbereich kann ich gar nicht haben, dass ich all das hier erleben darf. Aber vielleicht sollte ich diese Frage nicht allzu laut stellen. Schlimmer geht immer, wie man ja weiß.

Es geht mir tierisch auf den Senkel, dass andere Menschen mein Leben und meine Laune so sehr beeinflussen können. Und sich dessen sogar noch bewusst sind. Das ist eigentlich noch das Dümmste daran. Und es gibt so Tage, da laufe ich durch die Straßen und frage mich, wie das so war als alles noch einfach war und ich mir keine großen Gedanken machen musste. Und als ich mich nicht fragen musste, wie diesundjenes wohl weitergeht oder was derundder wohl denkt. Ich würde auch gerne aufhören damit, aber das ist leider leichter gesagt als getan. Es nervt mich, dass ich so ein tierisch netter Mensch bin, der immer, aber auch wirklich immer, auf das Wohl der anderen bedacht ist. Ich will, dass es anderen gut geht, auch wenn es mir dadurch schlechter geht und kann nichts dagegen machen. Man sollte sich nicht von anderen Menschen abhängig machen. Am Ende macht es einen nur kaputt. Vielleicht sollte ich gänzlich mit der sozialen Kontakterei aufhören. Erscheint mir manchmal wirklich als die beste Lösung.

Und wenn mir dann auch noch gesagt wird, dass ich es nicht zu schätzen weiß, dass ich so viele wirklich gute Freunde habe, dann möchte ich denjenigen bitte kurz an die Wand klatschen. Und noch irgendwas hinterherwerfen, ganz ehrlich. Ich weiß das sehr wohl zu schätzen und bin mir dessen sogar bewusst, juchei! Wenn dann auch noch gesagt wird, ich würde ihnen nicht vertrauen, dann sollte man wirklich mal über das nachdenken, was man da gerade gesagt hat. Denn wirklich guten Freunden vertraue ich. Und wenn ich bei einer Person am Vertrauen zweifle, dann hat das wohl seinen Grund. Ich kann niemandem vertrauen, der zwischenmenschliche Tabus bricht. Der sich über freundschaftliche Loyalität hinwegsetzt und das ganze auch noch als psychologische Therapie verkauft. An mich! Ich kann auf sowas gut verzichten, damit habe ich kein Problem. Von anderen Menschen bin ich so etwas traurigerweise gewöhnt. Und weil in diesem Fall die Abhängigkeit und meine persönliche Nettigkeit wieder zum Tragen kommt, kann ich darauf leider nicht so einfach verzichten. Manchmal wäre ich gerne ein weiser alter Mann, der sich das alles BigBrother-mäßig von oben anschaut und dann einen klugen Ratschlag gibt. Oder mal ein paar Menschen mal einen kräftigen Schlag auf den Hinterkopf verpasst. Wobei ein Mensch reicht mir vorerst. Mehr will ich auch gar nicht.